婚姻家庭

孩子,我不欠你的!震撼8億父母!

Written by coffee

網上有個很流行的對話:

美國小孩問爸爸:「我們很有錢嗎?」

爸爸回答他:「我有錢,你沒有。」

中國小孩問爸爸:「我們很有錢嗎?」

爸爸回答他:「我們家有很多錢,以後都是你的。」

 

 

於是,

美國小孩從小就會自己努力,

繼承了父輩祖業,也會如此傳承,

幾代過去,就成就百年企業。

對照組中國小孩從小就被嬌慣壞了

,除了花錢,整日無所事事。

等到接手了父輩產業,很快揮霍殆盡。

所以,古語雲:「富不過三代。」

 

 

姑且不論這段對話的真假,

它確實說中了許多中國家庭的現狀,

特別是那些由於父母工作繁忙只能依靠爺爺奶奶,

姥姥姥爺來撫養教育的小孩,

他們從小在一個相當寬鬆、備受寵愛的環境下成長,

非常容易養成自私自大,

驕縱任性的性格。

 

而很多受國外教育的小孩也真的看上去要比我們國內的更加獨立、懂事。

 

下面看一個故事,

就可以更好了解中西方在對待孩子教育的差異。

去年暑假,

一個中國朋友把自己13歲的兒子送到了澳洲伯斯的朋友瑪麗家,

說要讓兒子見見世面,

請瑪麗照顧一下。

 

因此,瑪麗就開始了她對一個未成年男孩的「照顧」。

剛從機場接回男孩,

瑪麗就對他說了一番話:

「我是你爸爸的朋友,

在澳洲一個月的暑期生活,

你爸爸托我照顧你。

但我要告訴你的是,

我對照顧你的生活並不負有責任,

因為我不欠你爸爸,他也不欠我,

所以我們之間是平等的。

你13歲了,基本生活能力都有了,

所以從明天起,你要自己按時起床,我不負責叫你。

起床後,你要自己做早餐吃,

因為我要去工作,不可能替你做早餐,

吃完後你得自己把盤子和碗清洗乾淨,

因為我不負責替你洗碗,那不是我的責任。

洗衣房在那裡,你的衣服要自己去洗。

另外,這裡有一張城市地圖和公共汽車的時間表,

你自己看好地方決定要去哪裡玩,我有時間可以帶你去,

但若沒時間的話,你要弄清楚路線和車程,可以自己去玩。

總之,你要儘量自己解決自己的生活問題。

因為我有我自己的事情要做,

希望你的到來不會給我增添麻煩。」

 

13歲的小男孩眨著眼睛聽著這位不許自己叫她阿姨,

堅持要他直呼其名——瑪麗的一番言語,

心中肯定是有所觸動的。

因為在北京的家裡,

他的一切生活都是爸爸媽媽全盤負責。

最後,當瑪麗問他聽明白了沒有的時候,他說:「明白了。」

是啊,這個阿姨說得沒錯,

她不欠爸爸,更不欠自己,

自己已經13歲了,是個大孩子了,

已經能做很多事,包括自己解決早餐,

以及自己出門,去自己喜歡的地方。

 

 

一個月之後,他回到了北京的家。

家人驚訝地發現,這個孩子變了,變得什麼都會做,

他會管理自己的一切:

起床後疊被子,吃飯後會洗碗筷,

清掃屋子,會使用洗衣機,

會按時睡覺,對人也變得有禮貌了……

他的爸爸媽媽對瑪麗佩服得五體投地。

問她:「你施了什麼魔法?讓我兒子一個月之內就長大懂事了?」

 

寵愛,不是真愛。

中國的父母太寵愛溺愛孩子了,

只要自己有的,全都給了孩子。

自己沒有的,

也總想要把世上最好的一切提供給孩子,

甚至恨不得把下輩子的也幫他們準備好

,卻忽視了孩子自己的能力和選擇。

 

很多父母不把孩子當人,

而是等同小貓小狗一樣的寵物。

他們像對寵物一樣,

為孩子選擇好了一切,

吃什麼,住什麼,用什麼,過什麼樣的生活……

一切的一切。

 

而實際上父母們應該做的,

僅僅是對孩子說人話,

告訴他們應該怎樣做一個人。

 

這是必須的。

因為他們真的是人,

不是小貓小狗,

只需要寵愛就夠了。

 

希望年輕的中國父母,

學會為自己和家人活著,

也為社會活著。

而不是再象過去父母那樣,

只為孩子活著。

 

孩子有他們的自己的未來,

靠自己尋找,靠自己創造。

或許他們自己找到的未來,

比父母提供的更好。

 

作為父母,要學會放手,

讓孩子了解自己的責任和義務,

在履行這些責任和義務中成長,

不要做生活全包的父母,

避免教出只會學習的「低能」孩子。

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