婚姻家庭

一個57歲母親,退出兒子「家庭」的真實經歷(深度好文)

Written by coffee

親子關係不是一種恆久的佔有,

而是生命中一場深厚的緣分,

我們既不能使孩子感到童年貧瘠,

又不能讓孩子覺得成年窒息。

 

做父母,

是一場心胸和智慧的遠行。

不僅僅是做父母,

人生的許多時刻都應該懂得進退。

我的付出換來的竟是…

 

我是一個媽媽,

今年57歲,退休2年。

兒子今年31歲,

在我退休那年兒子剛好結婚,

一直以來我都非常寵兒子,

他結婚了,

我自然也承擔起照顧他和兒媳婦的責任,

這在我看來是理所應當的。

 

本來我是想著兒子結婚後要和我們兩老生活在一起,

因為老伴的勸阻,

說小兩口要有自己的空間,我才放棄了。

但為了方便照顧兒子兒媳,

我和老伴專門搬到他們住的小區,

每天早上我會去兒子家幫忙做早飯、打掃衛生,

晚上做完晚飯、等他們洗漱準備睡覺才回到自己家。

 

一天,

我像往常一樣,

拎著從早市上淘來的新鮮蔬菜,

滿懷喜悅地朝兒子家走去。

可是卻沒能打開家門,

不是我鑰匙拿錯了,

而是兒媳換了門鎖。

她說:「最近小區偷盜案特別多,所以……」

那天,我像往常一樣,

給他們一家三口做了早餐,

打掃了房間,將髒衣服都洗了,

然而,他們沒有給我新鎖的鑰匙。

也許他們忘了吧。

晚上,兒子來我家,

將一把鑰匙交到我手上,

我本來提著的心就此放下,

但他說了一句:「別讓我媳婦知道。」

我知道事情不簡單。

 

第二天,也沒多想,

照常去兒子家,

可剛走到他們家門口,

就聽到了裡面的爭執。

只聽見兒媳不斷在說:「你一定把新鑰匙給你媽了。」

「誰沒有拖延症,洗完澡,內衣扔在髒衣籃裡,第二天早上一定被你媽給洗了。看著曬衣桿上的短褲和胸罩,我沒有被幫忙的快樂,只有隱私被窺視的尷尬。」

「你看看你被你媽慣的,每天回家就躺沙發上,什麼都不幹,東西不收、垃圾不倒,就差沒把飯喂你嘴裡了,你就像個沒斷奶的小孩」

「她就不能像別的大媽那樣,跳跳廣場舞,走走模特步,別像個攝像頭似的盯著咱們!」……

沒想到,我這個堪稱「二十四孝」婆婆的付出,

換來的卻是這般聲討,最讓我心塞的是,

兒子從頭到尾就一句話:「她是我媽,你讓我怎麼辦?」

不管在職場還是家庭,

我自認裡裡外外一把手。

可到頭來,在兒媳的眼裡,

我是一個如此不懂事的人。

 

一場離開讓我懂得…

回到家,我流著淚向老伴兒訴說自己的委屈:

「他是我唯一的兒子,我最大的想法就是把他們照顧好,

就差把心掏給他們了,居然落下這麼多的差評。」

老伴兒一邊輕輕拍著我的背,一邊說:

「都是白眼狼,有機會,我跟他們說道說道。」

接下來都是老伴兒在說,

「看看你的那些同事,近的游遍中國,遠的都環球了。

你從前多新潮的一個人,

可是為了他們,就這麼被別的老頭老太太給落下了。

想想,我都替你憋屈得慌……」

老伴兒的一席話,句句都說在我心窩子上,

難道我就不想出去走走?

說走就走,我連招呼都不打,

拉著老伴兒就奔壩上草原去了。

 

在牧民家裡,

親眼目睹了羊媽媽產子的全過程,

看著羊媽媽哺乳小羊的樣子,

曾幾何時,我和兒子不也是如此親暱嗎。

「草原上的游牧民族,一年四季都在遷徙,

要是羊媽媽也像你那樣,凡事捨不得放手,這小羊怎麼活下來?

再說,誰願意嫁給一個精神上還沒斷奶的羊?」

老伴兒一邊看著羊群,一邊感慨。

很顯然,這次出遊,我是負氣出走,他是有備而來。

「真正的母愛,是一場得體的退出。」

說著,老伴兒掏出手機,讓我看了一篇文章。

 

它幾乎一針見血地說:

不願意與成年子女分離的父母,與

其說他們是愛孩子,

不如說他們想對孩子全面把控,

這種控制給他們帶來成就感和強大感,

讓他們對自己滿意……

 

「我,是這樣的媽媽嗎?」我怒視老伴兒。

「屬於可以挽救的那一類。」

老伴兒微笑地看著我。

7天的草原行,我和老伴兒拍照留念,

他教我發微信,教我如何曬照片,如何美圖秀秀——

同樣生活在一個屋簷下的兩口子,

我和他的差距已經如此之大。

壩上歸來,我做的第一件事就是去手機店,

買了蘋果6,賣掉了那來電如雷鳴的老人機。

 

擁抱過後的告別…

從手機店出來後,

我給兒子打了一個電話,

告訴他晚上我想去他家一趟。兒子很吃驚:

「媽,您不是有鑰匙嗎,直接上來就得了唄。」

我笑笑,沒說什麼。

吃過晚飯,我和老伴步行去兒子家。

到了他家門口,敲了敲門,是兒媳開的門。

我向他們彙報了這7日的行蹤,

然後,半開玩笑半認真地對小兩口說:

「我準備重過晚年生活。這是我幸福晚年的第一個裝備,你們難道就不打算贊助我一下嗎。」

我晃動著手裡的蘋果6,微笑地看著他們。

兒媳率先反應過來:「媽,您有沒有支付寶,我現在就給您轉3000。」

於是,在他們的幫助下,我瞬間成為了擁有蘋果6和支付寶的人。

 

那是如此快樂的一個夜晚,

臨走時,我從兜裡掏出了那把對於我來說,

象徵著主權、話語權、家長權的鑰匙,

悄悄地交到了兒子的手裡,

對他說:「媽媽以後可能不會常來,就算來,也會事先打電話的。」

兒子為難地看著我:「媽,你這是幹啥?」

「媽媽不是在生氣,只是在學著退出。」

兒子擁抱了一下我,我的眼睛一下子就濕了——

我和他真正的告別是從這個擁抱開始的,

儘管那麼不舍,但我知道,我已經告別得晚了,但還來得及。

 

「媽,您在哪兒?」我在麗江時,收到兒子發來的微信。

我迅速地跟老伴兒拍了張合影,發了過去,

並配圖片說明:世界那麼大,我和你爸想去看看。

沒多久,兒媳在朋友圈轉發了我和老伴出遊的組圖,

標題是:我晚年時的楷模,我至親的公公婆婆。

 

 

經常有人問:

要孩子是為了什麼?

傳宗接代還是養兒防老?

終於聽到一個令人感動的答案:

為了付出與欣賞。

所有的父母都不要把孩子當成是自己的唯一,

為了孩子,沒有自己的社會交往,

沒有自己的興趣愛好,不在乎自己是否快樂,是否幸福。

這種教育帶給孩子的是什麼,

除了壓力和相互之間的折磨,沒有其他。

給孩子最好的示範是,你們夫妻恩愛,你們幸福,

你們有自己的事業,你們有自己的社會角色,

在孩子眼睛裡你們是一個積極樂觀健康的人。

 

北大才女趙婕說過這樣一段話:

我欽佩一種父母,

她們在孩子年幼時給予強烈的親密,

又在孩子長大後學會得體的退出,

照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。

親子關係不是一種恆久的佔有,

而是生命中一場深厚的緣分,

我們既不能使孩子感到童年貧瘠,

又不能讓孩子覺得成年窒息。

 

做父母,

是一場心胸和智慧的遠行。

不僅僅是做父母,

人生的許多時刻都應該懂得進退。

不求孩子完美,不用替我爭臉,更不用幫我養老。

只要這個生命健康存在,

在這個美麗的世界上走一遍,

讓我有機會與他同行一段……

這是多美的一段話呀,於是告誡自己:

換個方式去愛孩子!只要他們健康、快樂,足矣。

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