女人心語

有一天,我不喜歡你了

很久以前,

我想過很多次以後的情景,

我想過有一天我終於放棄你時候的樣子。

我以為我會淡漠冷靜或者歇斯底里,

我以為我會傷心難過即使沒有很久也要半生來回憶我們所走的路,

我以為我會在某個晴朗的早晨,

醒過來的剎那發現我不再喜歡你了,

然後開始我的新生活。然而我發現我錯了。

 

現在的生活裡在潛移默化里,

會在某一個平凡的時刻裡,

我乍然發現,

我竟然已經忘記那些自己曾深刻的路很久了。

這種乍然是很悲哀的。

我總以為我對你的感情是偉大的,

那它的消失也該是一件轟動的事情。

然而事實上回憶的消失是悄然無息的。

 

我曾經,是真的那樣真實地喜歡過你。

這種喜歡我想我此生大概都不會有第二次了。

你微小的波動一下情緒,

就會造成我的淚流成河。

你何止是我的上帝,你簡直是我的全部。

我依然清晰地記得跟你說過的話,

跟你聊過的事,我還記得你對我的評價,

記得你說的玩笑或者是真話。

我記得你跟我說的第一句話,

也記得你跟我說的最後一句話、

我記得你跟我說過的好聽的話、

也記得你對我說過的殘忍的話。

這麼多的話我不知道我還會記得多久,

我知道我回憶這些的時候還會有一點傷心或者難過。

但是我想我再也不會那樣入戲了。

 

我累了,從來沒有感覺到這麼累過。

我一直以為喜歡一個人是快樂的,

會心甘情願地為對方付出,

不要求任何回報。

 

可是事實證明我錯了,

喜歡一個人不可能是無私的,

總是期望著得到一些回報,

比如聊天最後的一句晚安,

比如見面之後的一個微笑,

再過分的話就是得到他,和他在一起。

可是這些我從來沒有得到過,

很長的時間裡就好像是自導自演了一場獨角戲。

 

每次主動找他聊天都要鼓起巨大的勇氣,

害怕他不回復,害怕他會厭煩,

可還是忍不住想問問他在哪兒,在幹什麼。

可是每次的主動換來的總是漫不經心的回覆,

我開始告訴自己是時候放棄了。

可是每當這個時候,

他又會出現在我的面前,

那顆本來已經絕望的心卻再次跳動起來。

 

我一直覺得,

在感情裡有一種喜歡最廉價,

就是當你明知道那個人不喜歡你的時候,

你還是執迷不悟死皮賴臉的去粘著他纏著他。

 

對方只要給你點個贊,

你就能開心一整天;

對方只要跟你說句晚安,

你就覺得他在悄悄跟你暗示「我愛你」。

你以為只要你努力努力再努力,

最終總能走進那個人的心裡。

 

你錯了,你一定是忘了愛情不是數學題,

就算你再努力也無法叫醒裝睡的人,

更沒法感動一個不愛你的人。

確實,往往你把一腔真心付於他,

可換來的可能只是一張好人卡。

有些喜歡要學會適可而止,

你總不能這樣一直傻下去賠上下半輩子吧。

 

我們在面對喜歡的人時候,

都擅長掩耳盜鈴,

總是為他找遍所有的藉口,

卻依舊不願意承認對方根本就是不喜歡自己。

他可能是太忙了,

忙到一個星期都不回覆你的簡訊?

他可能不善於表達,

那為什麼你都主動表白了他卻一聲回應都沒有?

 

「可能是現在感情,

太珍貴,讓付出真心的人,

好疲憊,誰不曾用過卑微的詞彙,

想留住誰。」

 

別再那麼卑微的不求回報的去喜歡一個人了,很累的。

我不是說不能死皮賴臉全身心付出的去喜歡一個人,

但前提是那個人也要喜歡你呀,

否則你付出的再多都是一廂情願而已。

要是你能做的都做了他還是無動於衷,那就放棄吧。

不是你不喜歡他了,只是喜歡不起了。

「我曾經不顧一切的想要靠近你,

儘管你身邊的荊棘扎得我滿身是傷,

我還是義無反顧的走向你,

可你對我的不冷不熱讓我沒了勁頭。

我是超級喜歡你的,但也只能到此為止了。」

 

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