女人心語

對不起,我還是忘不了你。

Written by coffee

想忘記卻忘不了,

想把他所有通訊方式刪掉卻捨不得,

每次在最絕望的時候,

他就會給你一點點溫存,

一條評論,一個贊,

都會讓自己再次軟弱。

明知道結果,

卻一直自欺欺人,

難受的也一直是自己。

以為他還是在乎我的,

一切都是我以為。

 

談戀愛、談戀愛。

一個人如何談,

很多時候我們不是敗給了愛情,

而是敗給了自己。

明知道不可能,

還義無反顧的去單相思付出,

嘴裏說著不在意。

一個人的時候,

卻哭的比任何時候都傷心,

錯過你的人證明他沒眼光,

還有美好未來。

 

他說我很好,只是他沒福氣。

我也想說,你也沒有那麼好。

可是我想停留。不過我沒告訴他了。

我可以像他靠近99步,但我的給自己留一步。

 

茫茫人海中總有一個人,

她曾經路過你的心,

留下了永遠不能磨滅的腳印,

深深的印在你的心頭,

無論時光流逝,時空轉變,

她的腳步印不曾褪色,不曾消失。

雖然你沒有那麼好,但是我就是忘不掉!

 

 

終於狠下心刪了電話號碼,微信,LINE,

天真的以為刪了聯繫方式就能忘記,才過一天,

就瘋狂地想要加回來,

是的,我還忘不了,

那個曾經傷害過我的那個人。

 

還是會忍不住想你,

一個人委屈到想哭的感覺,

還記得第一次在你面前哭得像個孩子,

你說你不會不要我的,

想知道你最近過得好不好,

才發現我已經刪了關於你的所有信息。

我跟他,註定是天涯海角,

愛情的路上不知道是誰在堅持了,走一程,

都不敢回頭看,

執著讓我和他心都受傷了吧,

其實我知道他很累,

他也知道我累,放手呢,又捨不得,

我們是心靈的伴侶,

承受著不能實現的痛苦,

只求在人生的終點可以相遇…

 

你沒那麼好、可我就是忘不了。

依賴你、想念你、想你卻又不敢打擾你…

這些都已變成了我根深蒂固的習慣……

如果因想你時給你帶去的打擾、對你來說是一種負擔…

那麼我只能把我想對你說的話、止於唇、

將我那麼喜歡、在乎、又依賴的一個你、藏於心…

對於你、我最大的心愿就是、你一定要幸福……

那種不用笑出聲、都能很開心的幸福…

 

我很努力的對他好,

愛他比愛自己都要多,

結果換來的是他的不告而別,

還刪除了好友,

他就真的這麼討厭我嗎,

我對他至今還念念不忘,

我有時勸自己,

沒有結果得愛情不如就放了吧!

但是我始終沒有勇氣讓自己忘記,好累,好痛苦。

 

總是喜歡一個人待著,

讀著別人的故事,聽著傷感的情歌,

卻流下的是屬於自己的眼淚!!

人總會覺得得不到的是最美好的,

其實那都是自己不甘心就這樣失去罷了!

忘不了就把他(她)埋在心中最深處,

不要跟任何人提起,

漸漸的也就不會再有人跟你提起,

他(她)最終也只會成為自己心中一道不痛不癢的傷疤!

 

既然愛過,就別去抱怨與恨,

歸根結底,都是自己的選擇!

分開了,就給對方一個自由,

總有一天,我會真的擁有屬於自己的一切!

不必為了錯的人傷心難過!

 

我一直在問自已。他到底哪兒好?

我找不到答案…只是自己放不下。

當我在他手機里看到別的女人叫他老公。

當時有多心碎?沒人知道。

最傻的是當他對我說以後絕不和他囉嗦了天知道我為什麼會選擇原諒。

 

愛你愛到塵埃里,

疼你疼到心坎里,

愛你愛到忘了自己,

也許就是這樣,

你才把我傷的徹底。

是因為我太執著還是因為我太傻?

早就應該放手了,卻總是忘不了你。

感情,其實並不是全都敗給了時間,

突然間發現自己很可笑,

其實對方根本就不愛自己,

自己都一直執著,一直地付出,

對方都從未用心珍惜過,

只是拚命找藉口和理由,

對方也一直推卸沒有傷害到我,

突然迷茫,自己是從未了解過,

還是不夠了解對方了。

 

 

他真的沒那麼好,我卻忘不了他。

他真的不是對我那麼好也許越是得不到的越想得到還是不甘心,

明知道這輩子都不能在一起就是不願放手。

自己都搞不清楚了是愛還是依賴。

 

愛情的確是兩個人的事,

即使你再愛一個人,

得不到回應就放棄吧,

讓自己好好生活,你要相信,

既然緣分安排這不是最後的相濡以沫,

必然會有更好的在等你,

所以,努力讓自己變得更好就好了,

該來的自然會來!

想忘記卻記得更清楚。

每一次聽見他過的不好都會心軟。

想去幫他,朋友都說我別再傻了,

你幫他在多,最後他娶的那個人還一樣不是我。

什麼都明白只是太執著。

 

他有一身的壞毛病,

他愛抽菸,我不喜歡他抽菸,

他喜歡熬夜,我不喜歡他熬夜,

他喜歡吃辣椒,而我不能吃辣椒,

他是中央空調,而我最討厭中央空調,

我喜歡高的一點的,他一點都不高,

我不喜歡帶眼鏡的,他卻近視,

我最討厭也最怕冷暴力,他卻對我用了冷暴力,

愛他的那個我死了,我愛的那個他也死了。

 

一個對你愛答不理的人,何必太用心!

即使用盡全力擠進她的世界,

卻發現依然是荊棘密布、曲折蜿蜒要麼全身而退或者傷痕累累!

愛上一個連微信都懶得回覆你的人,

何必讓自己身心疲憊。

 

這樣的夜一個人靜靜地想念。

手指輕輕的敲打著鍵盤。

傾聽文字在手指下面的傾訴。

驀然發現原來有很多時候心裏會悄然的走過關於某一個人的想念。

原來對一個人的想念有時候不需要這麼纏綿。

只是如水流過了無痕跡。

尤其是這樣月光如水的夜晚心中流淌的不只是一種想念還有想念溢滿的柔軟。

每次想你會看著窗外星星都會聽(夜空中最亮的星)。

看最亮的感覺是你。

仿佛看到你的臉。

對不起對不起。怪我還沒忘記你。

每天一直會翻閱你的資料看看你聽什麼歌。

只能這樣對你的想念。

 

愛走了誰也阻止不了,

明明知道你有很多不好,

偏偏只願記得你的好,

愛一個人就是傻傻的一點一定的丟掉底線去愛,

卑微到塵埃里……

然後讓自己處在萬劫不復的深淵…

 

 

愛情這種事,不是付出就可以的,

而是在你付出的時候還有一個人願意回應。

畢竟愛情是心動,

不是感動,不是一顆心努力靠近,

另一顆心卻在竭力逃避,

一個人再怎麼努力也無法撐起兩個人的愛情。

是啊,你有那麼好,我卻忘不了你。

 

其實我很愛他,很愛他,

從來沒有這麼愛一個人,分手半年了,

當我再想他,也只是笑笑,沒有什麼意思了,

偶爾會擔心他過的好不好,吃的好不好,在幹嘛呢,

這些都與我無關,心裏還是會在意他,自己很痛苦。

 

如果真的不愛了就坦然面對一切;

真正相愛的兩個是一生都無法忘記對方;

因為不忘記的都是在自己的心裏;

只有自己的心才知道;

所有一切都是註定的;

隨緣是最好的。

 

此時此刻自己就淪陷在這種明明知道沒有結果的愛情里依然執著的去期望這,

盼望著,自己都數不清為了這份感情找了無數次藉口而留了下來,

為什麼明明知道這是一條不歸路,

一條看不到未來的路,

依然堅持著,執著這,

真不知道自己到底為了什麼,

非要讓他把自己傷的體無完膚,

偏題鱗傷才肯放手,才肯罷休嗎?

真的討厭這樣的自己。

 

 

可能就是我曾經的暗戀就是這樣,

怕他知道又怕他不知道,

其實朋友們都看的出我喜歡他。

可是,我不說,他也就當不知道,

開心的時候會給我個笑臉,

不順心的時候會使勁的欺負我。

仿佛我不會難過,不會失望。

忘不了那是你還愛著她,

你還有一絲的希望等她回來。

重溫舊情復燃。

雖然她沒那麼好,

可是在你的心裏她是那麼的完美,無人能代替她,

她對你的好,你忘不了,

她對你的情,你當然也忘不了。

她在你的心裏早已深深紮下了根。

你的心裏全是她,無論你走到那裏她都在。

其實我何嘗不是這樣啊!

忘不了就別忘了,

有個愛你的人想著你,愛著你,

也是一件幸福的事。不是嗎?

 

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