勵志感人

最疼我的妻子走了,看哭了上萬人

Written by coffee

一位丈夫的深情回憶:

最疼我的妻子走了,看哭了上萬人!

 

我永遠都會記得那個晚上,

我像平時一樣在看體育新聞,

妻子洗了澡出來對我說:「我的腳上怎麼多了一顆黑痣?」

我是一個毫無醫學常識的人,

覺得女人都喜歡大驚小怪的,就沒有理會她。

 

我們的生活應該說是很和諧,很安逸的。

從我在公司任了高職之後,

她就當起了全職太太。

我的工作三天兩頭要加班,

還經常出差,

有時候一走就是三個星期。

 

出差在外,

別人都會很擔心家裡老人身體如何,孩

子功課怎麼樣。

而我,總是悠閒篤定的,

我知道,

她會去照顧我父母,

她會輔導兒子功課。

 

事實上,

羨慕她的人和羨慕我的人一樣多。

在別人眼裡,

她不用朝九晚五看老闆臉色;

我們早就買了車,

住進了位於西區的三室兩廳。

我們雖然都不知道浪漫是怎麼回事,

但感情一直很好。

 

我太太以前是一個藥劑師,

有一點醫學常識,

她知道這種莫名其妙,不痛不癢,

忽然長出來的黑痣很可能是有問題的。

她自己去看了醫生,

診斷下來是皮膚癌。

這個結果把我們一下子就嚇懵了。

 

那些日子,

我陪她跑遍了滬上最有名的大醫院。

所有的診斷都是一樣的,並

且一位很有名的醫生告訴我,

她得的這種癌症的死亡率是90%!

是皮膚癌中最最凶險的一種。

 

不久,

就像醫生預言的,

她的腿上、胳膊上、背上也不斷長出新的黑痣來。

她的身體和精神也漸漸開始衰落。

 

 

在我的印象中,

我還會偶爾感冒發燒肚子疼,

我太太幾乎沒有生病的時候。

可是現在,

從來閒不住的她終於躺到了醫院的病床上。

 

沒有了她的家變得冷冷清清的。

廚房裡沒有了熱氣,

衛生間的馬桶,

家具上都蒙了灰。

以前明亮的溫暖的,

回來就感覺舒服的地方,

變成了一個我幾乎要不認識的地方。

我對家裡的許多東西居然是陌生的,

用微波爐解凍、蒸飯,

我搞了半天不知道分別用哪一檔,

沖一咖啡或者茶,煮一碗速食麵、熱一碗湯,

弄出來的味道怎麼就是同她弄的不一樣。

以前,

她輕而易舉就遞給我的日用品,

現在我翻遍了抽屜還沒有找到。

 

從她住院,

我就開始休公假、請事假,

盡力多陪她。

因為這時候我才明白,

如果沒有一個家,

如果家裡沒有一個體貼的妻子,

男人掙再多的錢,

在外面再風光也是空的。

 

就在她病情趨向惡化的當口,

一位熟人告訴在廣州有一個專門治療這類皮膚癌的醫院,

有類似的病例在那兒被治癒過,

但費用很高,

一個療程三個月,

大約要三十多萬元,

治癒率大概有30%。

當我把這個消息告訴妻子的時候,

被病痛折磨得近乎失神的她對我清清楚楚地說了三個字:我要活!

真的,

我以前從來沒有覺得我們是多麼恩愛的夫妻,

可是,那一刻,

我覺得我們是世界上最最相愛、最最適合做夫妻的男女,

我們能夠生活在一起有多麼好。

她要活,我要她。

我們要一起老,

一起等兒子長大,

一起聽兒子的兒子喊我們「爺爺、奶奶」。

我下了決心陪她去廣州。

我去公司請事假的時候,

我還聽到有同事在輕聲說:

「如果是我,就省省了,30萬哎,萬一沒治好,不是人財兩空嘛。」

 

說這些話的人,

沒有體會過親人將要離去的悲哀,

也不知道這一線生機帶給我們的希望。

當時我想,哪怕是60萬,100萬,

把房子賣了把車賣了,

只要她能夠活,我也心甘情願。

去廣州之前,

我到家附近的超市去買一些需要的日用品。

中秋節的前夕,

超市裡到處都是興高采烈的臉,

人們說著笑著。

我忽然覺得,

我同那群快樂的人隔離了,

所有的歡聲笑語,

從妻子得病那刻起,

就已經同我沒有關係了。

 

我按照她開給我的單子買了許多日用品,

當我提著袋子出門的時候覺得很重,

那麼多年來,

家裡吃的用的一切都由她安排得妥妥貼貼的,

我從來不知道米多少錢一袋,油多少錢一桶,

我從來不知道這些東西從超市運到家裡,

其實也是很累的一件事情。

我一度覺得家裡的頂樑柱是我,

當她驟然倒下的時候,

我才意識到,

她才是家裡的主心骨。

 

 

我們在廣州度過了結婚以來最最親密的日子,

那三個月裡,

我們朝夕相處寸步不離,

常常一起笑一起哭,

想不起來有多久我們沒有這樣傾心交談了。

開頭的一個月治療下來,

她似乎覺得好一點了。

偶爾,我還攙著她在花園裡散散步。

 

我們回憶在人民公園門口的第一次見面,

第一次看電影是在勝利電影院,

是一部叫《最後的情感》的意大利電影,

她還記得是索非亞‧羅蘭主演的。

她告訴我,

其實我約她看這部電影的時候,

她已經與同學一起看過了,

但她不忍心回絕我,

所以陪我一起又看了一遍。

這個情節我們似乎只在蜜月的時候回憶過,

現在說起來,只覺得傷感。

結婚這麼多年來,

我們從來沒有在一起說那麼多的話。

 

三個月裡,

我眼看著她慢慢地憔悴,

特殊治療對她不起作用,

她終於連一碗粥也喝不下了。

到了後來,她跟我說:「我想回家。」

就這樣,

我們帶著絕望的心情回到了家。

 

 

回家之後,

她的身體越來越弱,

並且癌症病人最害怕的疼痛症狀開始顯示出來。

她整夜整夜地睡不著,

整夜整夜地被疼痛折磨得輾轉反側痛苦呻吟,

止痛針也不起作用了。

我恨不得去代她受苦,代她痛。

我實在沒有辦法用個人的力量來承受這種痛苦了。

 

偶爾她覺得好一點兒的時候,

就開始向我交代家事。

我這才知道,

家務事那麼多那麼繁瑣,

她一個人平時在家裡有多麼忙碌。

她還告訴我說,

我每次吃了覺得好吃的糟蹄是在哪家飯店買的,

我平常穿的內衣要買哪一個牌子,

到哪家超市去買。

去世的前三天,

她甚至教我怎麼使用洗衣機,

那隻已經用了好幾年的洗衣機,

當時是我同她一起去買的,

買來之後就一直是她在操作的。

 

臨終前幾天,

她一直說同我結婚,

她很幸福,

我們在廣州的三個月,

是她一生最幸福的日子。

那三個月也會是我一生的珍藏,

雖然,因為這三個月,

我失去了提升的機會,

損失了許多物質的東西,

但同與妻子的相守比起來,

所有的東西都成了身外之物。

幸好有了那三個月,

否則我一生都會良心不安的。

 

 

她去世的那天,很平靜。

我告訴兒子,

媽媽是去了另一個地方等我們,

將來我們還會在那裡團聚的,

那時候,媽媽還是媽媽,爸爸還是爸爸,

他依舊是我們的孩子。

 

現在,

我最怕看到人家快快樂樂的一家三口,

每次路過人民公園,

路過原來的勝利電影院,

路過我們一起去過的超市商店,

我都忍不住要哭。

用洗衣機的時候,按微波爐的時候,

我為兒子找換季衣服的時候,

加班回家晚了,

為自己泡方便麵的時候,

半夜裡醒來,

一個人睡在那張大床上的時候,我都想哭。

她在的時候,

我並沒有感覺到有什麼特別的幸福,

她就是我結婚多年感情還不錯的妻子,

是孩子的媽媽。

她不在的時候,彷彿天塌了。

 

以前看到電視劇裡的男人,

在愛人去世之後大哭,

我覺得是煽情的表演,

現在我跟著他一起流淚。

那天在馬路上看到一輛無償獻血的車。

我又想到她了。

記得有一次,單位裡組織獻血。

正好輪到我,

她聽說後曾一本正經地問我:「可不可以讓我代替你去?反正我不上班。可以在家裡休息。」

我還笑她:「有病,讓人家知道了不要笑死我。」

 

 

我獻完血回家,

她為我做了菠菜豬肝湯和赤豆蓮心粥。

我想到,她常常對兒子說:

「家裡爸爸賺錢最辛苦,所以爸爸最重要。」

其實,她才是最重要的,

沒有了她,我們父子兩個人已經失去了世界上最重要的東西——快樂。

我為她在佘山買了一處穴墓。

 

我用紅筆塗上:

「愛妻」兩個字的時候,

心裡特別難過。

我不是一個善於表達情感的人,

談戀愛的時候,我

也不曾對她說過「愛」這個詞。

 

看到她有時候翻瓊瑤小說,

為電視劇裡的愛情流淚,

還要笑她。

現在,「愛」這個字,

我居然只能書寫在她的墓碑上。

我的愛妻,

如果,她能重新活過來,

我願意千百遍地對她說這個「愛」字,

這個所有的女人都願意從自己愛人的嘴裡無數次地聽到的字,

為什麼,

我沒有在她希望我說的時候,

在她健康的時候對她多說幾次啊?!

 

我就想告訴健康而幸福地生活的丈夫,

好好地愛惜你的妻子,

多留一點時間給妻子,

不要忽視她為你做的一切。

有許多東西,

不要到失去了才懂得她的美好。

 

妻子,

是世界上最愛你的,

最懂你的最願意為你付出一切的女人,

此外任何一種男女之情,

都不能同夫妻之間的真情相比。

 

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