愛情故事

一段感情變壞 都是從計較開始

Written by coffee

談戀愛和進入婚姻是不一樣的,

婚姻比戀愛多了「生活」,

很多看不見的缺點都會浮現,

甚至原本的優點也會消失…

 

今天想分享一篇在網路上看到的,

關於愛情長跑 6 年,最後進入婚姻,

才發現,原來兩人那麼不適合!

 

閨蜜跟男朋友談了整整 6 年戀愛,

可是結婚才僅僅半年,

就已經過到了水火不容的地步。

這一切的起因,

從結婚前就已經露出端倪。

 

閨蜜對男朋友的喜愛,

多半來源於對方的性格。

那時候她認為,

男朋友是個活潑開朗,

時常能說個笑話,逗她開心的人,

便忽略了其他的方面。

 

等到要結婚的時候,

現實被擺在了眼前。

男友家裡條件不好,

連買房子的頭期款都湊不齊,

更別說彩禮以及裝修之類的話了。

憑藉著對他發自內心的愛,

閨蜜忽略了經濟上的差距。

主動出了一半買房的錢,

還免去了彩禮,

就連裝修和買傢具,

都是閨蜜娘家來承擔的。

 

只是在準備這一切的時候,

男朋友的工作恰好有些繁忙,

把這一切事情都丟給了閨蜜。

為此,兩個人產生了不少的摩擦與矛盾。

 

無論再怎麼愛一個人,

當自己付出太多的時候,

心理上就會發生改變。

 

一方面會覺得,付出就得有回報。

另一方面會覺得,

付出多了就應當擁有更多的話語權。

這兩種心理,

在閨蜜這裡體現的淋漓盡致。

她對男朋友生出了無限的抱怨,

逢人便訴說自己的付出與與不容易,

感覺這婚結的,像是吃了很大的虧。

 

也許是被她抱怨的多了,

就連閨蜜的父母都覺得,

自己的女兒嫁給這個男人吃虧了,

甚至勸她說,不行就分手吧。

可抱怨歸抱怨,

要說分手閨蜜還是不捨得。

 

不管怎麼說,

兩個人在一起談了6年,

幾乎是閨蜜所有的青春時光,

也曾情深意切,怎麼能輕易放手?

帶著這些心理不平衡,

以及對男朋友的種種抱怨,

包括無數次的爭吵與矛盾之後,

兩個人算是磕磕絆絆的走進了婚姻。

 

選擇步入禮堂

卻成為後悔的開端

這時候,閨蜜又萌生出另一種心理。

無論是6年的時光,

還是對這段婚姻付出的財力和精力,

都讓她對眼前的婚姻,

有了無法言說的期待。

只是,期待終歸是期待,

有時候對期待定的標準太高,

恐怕只有難以實現和失落。

 

所以結婚的這半年裡,

閨蜜所有的期待都跌落到地面,

碎裂成一地雞毛。

這個她曾經喜歡的男人,

曾經要不顧一切嫁給他的男人,

漸漸變得面目可憎。

 

他除了性格好之外,

既不會做家務,人也有些邋遢。

而且讓她意外的是,

看似性格很好的他,

居然十分情緒化,

會莫名其妙就生氣。

 

這時候,閨蜜心裡愈發的不平衡。

她只覺得,自己付出了那麼多的婚姻,

難道是為了給這個男人做「保姆」嗎?

 

這種不平衡,

自然也會體現在生活中。

她把從結婚之前就存在心裡的怨氣,

一起帶進了婚姻裡,

原本就對他不滿,

結婚之後更是處處看不順眼。

這些東西糾結在一起之後,

兩個人的感情陷入了冰點。

老公也感覺到了她盛氣凌人的態度,

開始拒絕溝通,

甚至搬去了小卧室,

兩個人徹底進入冷戰狀態。

 

僅僅半年的時間,

閨蜜就走到了離婚的邊緣。

她甚至問我,

是不是該離婚了?

可是一想到辛辛苦苦布置的新房,

一想到為這段婚姻付出的日日夜夜,

便只剩下心有不甘。

 

回想起自己的這段婚姻,

從閨蜜這裡,

再也聽不到幸福和甜蜜的感覺,

她說出來的每一句話,

全都是對老公的不滿和抱怨。

而這一切的中心思想是,

她認為自己付出的多,

老公付出的少,

她認為她已經掏心掏肺了,

老公就就該對她感恩戴德。

 

可是,老公並沒有這樣的表現,

或者說根本不是她想像的那樣。

於是這一切,都成為了她不幸福,

以及想要離婚的根源。

 

是她變了嗎?

還是老公變了呢?

又或者說,兩個人都變了呢?

要說兩個人談了那麼久的戀愛,

不可能僅半年的時間,

就變得面目全非。

人還是從前那個人,

有優點也有缺點,

變了的,恐怕只是自己的心態。

 

婚前一個樣,婚後大走樣!

結婚之前,

眼睛裡看到的都是對方的優點;

可是結了婚之後,

那些優點再也看不到,

取而代之的,是無窮無盡的缺點,

是怎麼挑也挑不完的毛病。

 

就連閨蜜自己都說,

沒結婚的時候,她對老公很是溫柔。

結婚後心態全變了,

總覺得自己吃虧了,

變得對他沒了耐心,

說話口氣也不耐煩起來。

 

當心態變了,

當對彼此間的關係有越來越多的挑剔,

當怎麼也看不順眼對方的時候,

那麼,婚姻還剩下什麼呢?

恐怕也只有,

煎熬與痛苦的感覺了。

 

就算再相愛,

太過「計較」的兩個人,

也無法長久。

都說感情裡需要平等,

但沒有絕對的平等,

總有一個人會付出的多一點,

而另一個人,相對要付出少一點。

一段感情,

需要兩個人共力去維護,

如果你總是斤斤計較,

計較於對方付出的多寡,

並因此而有了抵抗的心理,

覺得對方不付出,

你也不想再付出。

 

那這樣,只會形成惡性循環。

你只會越來越不甘心,

越來越計較,

越來越覺得吃虧了,

甚至會覺得自己選錯了人。

 

其實,一段感情變壞,

是從「計較」開始的。

當你開始去計較付出的時候,

心裡面剩下的都是非常負面的情緒。

比如不舒服,不甘心,不平衡,

在這些情緒的影響下,

你表達給對方的,也全都是怨懟。

 

感情裡面沒有了包容與體貼,

只剩下沒完沒了的指責和抱怨時,

這樣的日子,又怎麼能過得好呢?

 

當你有了不甘心的情緒,

試著站在對方的角度去考慮,

或者換一種方式與對方溝通,

多去看看對方的優點,

學會包容與退讓。

 

這時候你會發現,

那些讓你心生痛苦,困擾不已的,

就只是一些微不足道的小事。

而那個讓你看不慣的人,

其實也還是從前你愛著的那個人。

 

一切的改變,有時候只是心態。

心態好了,其實生活也就好了。

 

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