婚姻家庭

你以為的付出,其實是在索取…其實你已經受傷了

Written by coffee

缺乏安全感的人,常常會在親密關係當中替對方著想很多:

他在工作上會不會有什麼煩心事,我能不能幫他分擔一些焦慮;

他生活上會不會缺一些東西,我能不能幫他買點;

他平時老是想不起來買水果吃,或許我應該買一點給他送去;

一逛街會不由自主地先看適合他的東西,最後哪怕沒錢買自己想買的東西,

也會毫不猶豫地先買給他,他要是喜歡該有多好……

為什麼我付出了那麼多,他卻好像從來沒有感動過?

 

 

01:習慣付出是一種什麼心理

習慣付出的人,是一種“缺乏自我”的心理狀態:

一個“缺乏自我”的人,特徵就是心靈由他人支配,

對他人的大事小事都在意得不得了,心靈因此總是無法安定下來,

如一片被撥亂的潭水,波紋不斷。

一個缺乏自我的人,其心靈不懂得何謂休息。

對於嚴重“缺乏自我”的人平時的樣子,就是需要不斷通過與他人比較,

藉此掌握、摸索自己,也就是這樣,

他們老是留意別人的一舉一動(包括他最親密的人)。

例如在親密關係中,總想著:

「我要能為他做點什麼就好了」

「他今天不太高興,到底是為什麼呢,我該不該問他」。

而對於日常的人際交往,則會想:

「他居然是如此評斷我這個人,真不甘心」

「看那傢伙小人得志的樣子,我就不爽」

「如果讓他賺到,我就沒勁了」。

諸如此類,因為與別人的關係而不斷撥亂自己的心弦。

 

 

換句話說,他們根本沒有自己的生活。

即便他們擁有多麼了不起的社會地位,

也總是激勵自己要鉚足全力,繃緊神經,

害怕被人瞧不起,不重視,忽略,面對不好的評價。

他們總以「應該扮演的自己」為先,

一不小心就被迫擔下了真實自己所能負荷的任務,

想當然會遭到挫折,最終下場就是被不安全感困擾著。

很多這樣的人,小時候都是個百依百順的「乖孩子」。

精神分析醫師溫伯格曾說:

每個人在幼年時期都希望獲得周遭人們的好感,

那麼要如何才能取得他人好感呢?

孩子會想辦法摸索、學習。

而個性順從的孩子所學到的“取得愛的方法”,

就是聽話懂事、禮儀得當、不惹麻煩、完成父母老師的囑託、

不主張自我、安靜不吵鬧。

「乖孩子」在孩提時期總是被周遭的人們要求、強迫扮演虛假的自己,

因此長大成人後,遇到挫折,

還是會為了獲得認同而接受一切,

並且牢牢抓住這個“假象自我”活下去。

但這個策略卻出了紕漏——越是依賴扮演「假的自己」,

那內心深處真的自己就會越蔑視自身。

 

 

希爾逖說過,

幼年時期的快樂回憶,美麗餘暉能映照一生且不會消失;

然而,痛苦的不快感也會牽絆一輩子。

所以,孩提時代的快樂是人生的財產,

可這時期的憂傷卻會成為人生的負債。

心靈生病的人,有不少人在孩提時都是所謂的「乖孩子」。

「乖孩子」所以為的一切付出,

其實都是他們索取愛與認可的表現。

你以為的付出,其實是在索取

 

 

02:你缺少的,叫作「原生信任感」

弗洛伊德說過:

「所謂人類的成長就是自我滿足,

就是面對他人對待自己的態度時,是否能心平氣和。」

這不僅是人類的成長,還可說是自我的確立。

當自我完整了,就不會因為他人的一舉一動,動搖不安。

關於這點,馬斯洛也有過類似看法:

當安全、歸屬、愛情、尊敬等渴求,

只能從當事者以外的人身上獲得,那麼這個人就只能依賴旁人。

例如,向人撒嬌的渴望等就能歸於這部分。

心理學上有個名詞叫作 「原生信任感」。

然而,有某群人並沒有「原生信任感」,

也就是說,他們身負著「原生不信任感」。

這些人在幼兒時期原本應該與母親建立起具有信賴的關係,卻沒能成功。

 

當母親沒能給予孩子心理成長所需的「絕對的必要保護」時,

孩子就會對生命、對圍繞自己周遭的世界抱持著根本的不信任感。

這種人不管如何都無法打從心底相信他人的好意,

也無法相信愛情,缺乏安全感,有著各種心理缺陷。

例如,小孩在學校被迫背黑鍋,扛下自己沒犯的過錯。

孩子認為,自己光明磊落,不怕被人追究而心安理得,

同時也期待母親會站在自己這邊,替自己說話。

然而,母親卻背叛了自己。

 

 

孩子希望母親會支持自己,

所以在自己所畏懼的父親面前發表意見,說出自認為的真理。

這些舉動都是因為,孩子覺得母親會跟自己站在同一陣線,

但沒想到母親竟然卻轉過身來責備、批判孩子。

遭到母親反咬一口、重複遭到背叛的孩子會作何感想?

如果孩子已經是青少年,傷害還在可以承受的範圍。

不過,同樣的舉動對幼兒來說,是嚴重到彷彿天崩地裂的程度。

 

幼兒無力對抗周遭的攻擊,

當一切與自己敵對時,世界​​就是個充斥著恐怖的場所。

這樣缺乏「原生信任感」的孩子長大以後,

即使受了委屈,也經常會選擇默默忍受。

要是無法宣洩內心的不快,所失去的便會更多。

首先,這個人將不再覺得自己有力量,

自我忍耐也消耗心理上的能量。

於是他只能永遠依附著他人而活、仰賴他人照顧,

最終心理無法成長。

 

 

03:早年缺乏的愛和安全感,成年後該如何補足

有的時候,我們渴望在意的人給我們更多關注和接納,

這就好像我們像一個乞丐要百元大鈔,

而他們給我們的卻是一小塊麵包。

並不是他有錢捨不得給,

而是麵包已經是他們能給的最好的東西了。

理解這一點,內心的抱怨會少很多。

然後,嘗試將自己獨立出來,成為一個真誠、完整的人。

不再依靠他人的評判來過自己的生活。

要做到心理獨立,

最重要的一個方法就是讓自己從消極的自我暗示中走出來。

那些「我做得不夠好」「我沒辦法信任自己」的觀點在你的潛意識裡,

就好像過去父母一直在你耳邊的嘮叨。

試著將那些聲音變成肯定的自我暗示

「我已經和之前比有了很大進步」「我可以為自己人生負責」,

這樣,你才有希望把自己當成一個獨立的人來對待。

同樣地,在面對控制欲強的人或者對方的情感忽視的時候,

你要嘗試成為一個觀察者,不要急於做出反應。

就如之前舉的例子,

要學會對情景和情緒以一個旁觀者的身份再觀察一遍,

了解情緒背後的原因,

對方的反應背後的含義,

你會更加有能力做出合適的反應。

到那時,別人的行為、態度對你的影響力會進一步減弱,

你會更加有能力過好自己的生活

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