愛情故事

婚姻最美的樣子:常抱願,不抱怨!

Written by coffee

幸福的生活要靠自己來創造,

這不是讓你成為單打獨鬥的

婚內假性單身者,

而是讓你學會為自己的期待負責。

 

誰該為你的期待買單

小敏和阿傑結婚好幾年了,常常為一些小事爭吵。

比如旅行,他倆就像北歐神話裡的歡喜冤家

斯卡娣和尼約德一樣勢如水火,

一個崇尚自然,熱愛山川河海;

一個喜歡熱鬧,越是繁華就越興奮。

兩人為去哪兒爭個面紅耳赤。

小敏性格安靜,她期待中的晚飯後時光是這樣的,

溫馨的燈光下,一家三口圍在一起看書;

可阿傑每天晚上都帶孩子出去瘋玩兒,

不到睡覺時間不回來。

小敏和他吵了很多回,

阿傑卻說:“讓孩子多運動難道不對嗎?”

類似的事情還有很多,兩人都很不爽——

憑什麼就得聽你的?你就不能遷就我嗎?

越想,越意難平。

小敏哽咽著說:“以後我也不指望他什麼了,

不抱有期待,也就不會傷心了。”

聽到這兒,阿傑也惱了,

“明明是你太霸道了,怎麼可能事事順你意!”

 

每個人都渴望和愛人溝通順暢,

琴瑟和諧,攜手終老。

但是,美好的期待,

並不一定能帶來圓滿的結局。

如果你的期待超出了對方的能力範疇,該怎麼辦?

我們需要考慮,為什麼對方會拒絕,

不願幫助我們實現自己的期待,

是他另有期待,還是他的能力不足以達成我們的期待?

當期待落空,我們該找誰興師問罪?

怪對方不夠配合,還是怨自己沒有合理規劃?

是發洩一通怨氣就此作罷,

還是平心靜氣好好溝通,

找出問題所在,避免下次重蹈覆轍?

 

心理學研究發現,

出於對自我的保護,

人們會傾向於採用外歸因的方式來應對責難。

所以,婚姻中,我們常常會指責對方不夠體貼,

怨愛人總是讓自己生氣、受累,而很少去思考,

在這些讓自己不滿意的事件和歷程中,

我們扮演著怎樣的角色,

又該為結果承擔多少責任。

這樣的外歸因往往還會把我們

包裝成一個“受害者”的形象,不斷訴苦。

正是因為這樣的心理,

很多人在婚姻中不知不覺變成了伴侶的“差評師”,

婚姻也因此而癢。

 

 

好婚姻,需要學會

與期待和平共處

對婚姻保持期待,

會讓我們通過不斷努力,

更好地經營婚姻與家庭。

但是,知道了期待可能帶來的情緒陷阱與差評災難,

我們就需要在婚姻中,學習如何面對期待,

怎麼樣不做自己期待的囚犯,也不當對方期待的替罪羊。

我們需要做好下面這兩件事:

 

第一,學會調整期待

一成不變的期待只會傷人又傷己。

當你學習適時調整期待,

你會發現驚喜無處不在。

合理的期待一定是建立在彼此深刻的情感連接基礎上,

你對對方的了解越清晰越深刻,

就越能做出促進婚姻良性發展的好期待。

比如,雖然你性格安靜,但是要知道丈夫熱情好客,

如果你總想讓他待在家裡陪你,

這樣的期待就不太合理,

此時你需要做的是調整自己,

而不是妄想改變對方。

 

第二,學會為期待負責

幸福的生活要靠自己來創造,

這不是讓你成為單打獨鬥的婚內假性單身者,

而是讓你學會為自己的期待買單和負責。

你期待去海邊度假,就需要為這個期待付出相應的努力、

承受相應的壓力。你可以規劃出最合適的行程,

為可能出現的問題做出積極的準備與反應。

當伴侶抱怨,你要安撫他的情緒,當衝突矛盾激化,

你要提醒自己

“這是我的期待,我對此負有責任,

不要把皮球踢給別人,也不要一受挫就逃跑”。

因為期待完美旅行的那個人,是你。

學會對自己負責,

是成熟婚姻的必要條件。

好的期待是:要抱願,不抱怨。

當婚姻的雙方都能學會為自己的期待負責時,

長久的幸福便不再遙遠,

隨時隨地的小確幸會讓你們感嘆生活多麼美好。

 

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